n_itka: (Default)
Раз за разом фиксирую у себя охрененный уровень эмоциональной выносливости.
При минимальном количестве внешней поддержки от значимых людей. 
И ещё - какие-никакие, но навыки находить эту поддержку.

Это правда очень круто и нужно. И так же грустно. 
n_itka: (Default)
Только удастся набраться смелости и азарта задорно поругаться с Оксаной в духе " Какого вообще чёрта?", так сразу понимаю, что предъявить и нечего: с какой стороны не посмотрю, со всех её тактика оказывается разумной и оправданной. Вот, блин, сила авторитета. 

На гештальтисткой трехдневке впервые увидела, как работает Немиринский. Впечатлена. Работает быстро, эффективно и жёстко. Осознала, сколько же времени Оксана тратит на то, чтобы нянчиться с клиентами. 
n_itka: (Default)
Потрепаться с другим клиентом своего терапевта - большое удовольствие. Сродни удовольствию разговаривать на родном языке в чужой стране. Общность терапевта здесь, конечно, не обязательна вовсе, по сути даже нежелательна, но придаёт особый вкус - возможность поговорить на одном языке о  местах, которые вы оба знаете. 

Возможность общаться с другим человеком, проходящим терапию - насущная необходимость: делиться сомнениями, знать, что тревожащие перемены и странные ситуации, в которые попадаешь, происходят не только с тобой.

Спасибо, Лена :)  Для меня это приятная и нужная встреча. 
n_itka: (Default)
Моя жизнь постепенно нормализовалась, стала насыщенней, интересней, прежние мечты воплощаются. Не, без идиллических картин, есть ещё другое - недосып, зима, усталость - обратная сторона всякой медали. Но в целом - всё сбывается. Я снова хорошо выгляжу и легко двигаюсь.
Но ощущение внутренней легкости полностью ушло. Я смотрю на мир с другого ракурса, я вижу дополнительные смыслы на изнанке основного. Тревожащие, пугающие узоры. Постепенно страх уступают ощущению, что я могу справиться с их существованием, но это всегда - непрекращающийся тяжёлый труд, ввинчивающий в землю.
В глазах рябит от собственных проекций. Отравляющих жизнь. Восхитительно-увлекательных при исследовании: изящные дивные аппликации. Надо только прекратить рыдать и немного отойти - вот мамины белокурые волосы, а это -  запах кожи первого любовника. 

Ещё, начать психотерапию - как открыть ящик Пандоры: считается, что на самом его дне должна остаться надежда. Впрочем, информация неточна.
n_itka: (Default)
Ситуация психотерапевтического конфликта постепенно перерастает в ситуацию терапевтического кошмара: у меня ощущение, что мне сломали пару рёбер, и настаивают на том, что были правы. Оксана, как терапевт, достаточный авторитет для меня, чтобы я согласилась, что, возможно, я заслужила этого своим поведением. Я даже способна теоретически представить, что опыт сращения костей может показать мне, что я не настолько хрупкая, насколько мне кажется. В подтверждение того, что выстаиваю, я заставляю себя приходить на сессии и хоть о чём-то говорить. Но ни высокого уровня доверия, ни ощущения безопасности теперь нет.
Оксана предполагает, что существует ситуация насилия, которую я воспроизвожу, в том числе на терапии. Предположение выглядит правдоподобным и всякое обещает, но неотступно хочется исследовать его уже с другим терапевтом.
n_itka: (Default)
Встречаю Новый год с любимой женщиной.
В темноте, при свечах.
В нежном опьянении и тихом счастье.

С Новом годом, дорогие!
n_itka: (Default)
Очень тяжело находиться в конфликте со своим психотерапевтом. Даже твёрдо зная, что он происходит строго в рамках терапевтического процесса. То есть я понимаю, что я не хочу иметь с этим дело - вообще никак, наотрез. А сделать шаг назад, чтобы выйти из ситуации, уже нельзя. Её можно только разрешить - открытым конфликтом, если смотреть на хороший вариант. Я мало того, что не имею инструмента к этому, я просто отказываюсь его искать: не чувствую в себе ни энергии, ни интереса к разрешению. Оксана всё повторяет: ну, Вам знакомо происходящее, так уже было? Но я не узнаю собственного сопротивления: с любым из близких я бы уже перешла к конструктивному диалогу. С Оксаной же из-за отсутствия настоящих межличностных отношений (вне игрового по своей сути контекста  терапевт-клиент) мне просто не за что уцепиться - нет ничего такого, ради чего стоило бы перекраивать привычную картину мира.

Самое плохое во всем этом, что я заболеваю и не выздоравливаю. Сегодня с утра, после вчерашней сессии, я просто не смогла выйти на работу - физически.
n_itka: (Default)
Подумалось тут. А ведь психотерапевтическая проработка - золотой Эльдорадо для мазохиста: сколько поводов мучиться, не разрушаясь, сколько возможностей относительно безопасно проехаться по своим самым потаённым страхам и травмам. Основной риск тут, разумеется, что вылечат.
n_itka: (Default)
Особое захватывающее удовольствие - слушать клиентские истории.
Как читать очень хорошую книгу, только ярче, подлиннее, важнее.

В руках ведущих терапевтов на сессии в кругу
мои одногруппники, большинство из которых ещё не начали личную терапию,
реагирующие сейчас так живо, глубоко, бесхитростно
подавленные, плачущие, злящиеся,обнадёженные
бьющие фонтанами эмоций, красивы невероятно.

Read more... )
n_itka: (Default)

Складывая то, что я фантазирую о Лене,
с тем, что Лена фантазирует обо мне,
думаю: эти травмированные зверушки
часто имеют стабильный набор страхов:
боятся, что их не любят,
что любят не такими, какие они есть,
что о них  не станут заботиться, 
что даже любовь и забота не гарантируют,
что их не искалечат по недомыслию

( не потому ли мы сами так холим своих хвостатых,
и брыжжем слюной, узнав о недостаточно хороших хозяевах ),

и рано или поздно в этом оказываются правы:
ни любовь, ни забота 
не могут быть непрерывны, не длятся бесконечно,
не охватывают всё.
Недостаточные изначально,
они однажды иссякают вовсе,
как и сами отношения.

Что почти всегда проживается как предательство,
повод подумать: это потому, что он(а) никогда-никогда меня, 
найти себе врага внешнего, стать себе врагом внутренним,
уложить ещё несколько кирпичных рядов  поверху стены.

n_itka: (Default)
Я  не то что скептически, я прямо пренебрежительно относящаяся к попыткам объяснять склад характера знаком Зодиака (ну потому что очевидно же, что черты закладываются в процессе индивидуальной истории, вот они ниточки, тянущиеся от события А к привычной реакции Б), вдруг с удивлением поняла, что четыре из пяти любимых мною девушек родились в один месяц - и под одним знаком. Попыталась найти те самые объединяющие чёрточки - не нашла: совсем разные девочки с разными характерами. Удивилась снова, не найдя общего между людьми, вызывающими у меня  желание быть с ними.
n_itka: (Default)
Вот сейчас, пока утро, и я ещё не задёргана чередой дел,
напишу:

Я влюблена и очень счастлива.
Без оговорок, анализа и нытья.
Наконец-то :-))
n_itka: (Default)
Вижу себя:  девушка, испытывающая выраженный страх  того, что в отношениях её, сами того не желая, искалечат.
Удивляет связь (минимум хронологическая) между этим и всё же довольно счастливыми и человечными отношениями с Наташей. Что, в таком случае, происходит с психикой людей, которым очевидно нехорошо пришлось в отношениях, додумывать страшно.
Чуть более очевидна завязка между такой боязнью и жизнью в родительской семье, куда ж без этого: 1,5 года психотерапии не позволять мне игнорировать возможную связь с детством.
Куда более очевидна зависимость между формированием ярко-выраженного страха и самой психотерапией, которая именно и позволяет клиенту увидеть связь между определёнными действиями других людей и формированием ответных  реакций и затем привычек реагирования в себе.

Вообще, раздумываю в последнее время над безопасностью прохождения терапии: всё в ней хорошо, да не без побочных. Для отношений, например, если это индивидуальная терапия одного из пары или обоих по отдельности, боюсь, она очень часто становится концом.
Маша здесь хорошо сформулировала примерно о том же : прочные благополучные пары, как правило, бывают среди людей, которые годами не меняются, никуда не растут и потому не вырастают из отношений друг с другом.
n_itka: (Default)
Наконец поняла, что с моими тараканами чрезмерной ответственности
(у Сен-Сенькова  в жж прочитала, что в сербском для обозначение девичьих капризов есть выражение "у неё в голове завелись куколки", с тех пор не могу прекратить его использовать, даже при необходимости постоянной этой ремарки; так вот, с этой моей крайне ответственной куколкой),
не позволяющей подходить близко ни к одной женщине без самых серьёзных намерений - готовности жениться и заводить детей, в принципе невозможно ничего сделать, потому что та девушка, на которой непременно придётся жениться после первого же поцелуя, не какая-то абстрактная дева, которую мне страшно обмануть и обидеть, а, разумеется, я сама.  И с такой позицией мне приходится быть большой хитрюшкой перед самой собой, в первую очередь, чтобы решиться хоть на что-то, убеждая себя, что это будет только секс, но выбирая при этом партнёра так тщательно, как, блин, корову покупают.
n_itka: (Default)
Наблюдать:
как она начинает называть меня по имени,
как взгляд становятся нежней,
как она предупреждает, что я перехожу границы,
и не бояться этого.

Любоваться ею, узнавать, сопереживать. Видеть в том, как она предупреждает меня об опасности подпускать её слишком близко, её собственную незащищенность и очаровательное кокетство: "Я ведь Серый волк - бойся меня,  Красная шапочка."  С удовольствием: трепещу, красавица. Стараюсь быть бережной. И не хочу защищаться.

По ночам
тревожить соседей криками,
затыкать себе рот до поры до времени,
боясь наобещать того, в чём не уверена пока,
забывать о чудовищном недосыпе.

Влюбиться в мелодию её будильника,
в утренний свет в спальне, ложащийся на золотистую кожу,
в тарахтение её кошек, в сонную улыбку
во все её запахи и даже в запах сигарет.

Разрываться между работой, отношениями и учёбой,
совсем уже, кажется, не спать,
привычно извиняться за бессонную неадекватность,
как за бардак в доме.
Приятать от родных глупую ошалевшую улыбку:
не все из них  готовы видеть меня счастливой.
Бороться с чувством вины, вызванной притязаниями
мамы и бывшей девушки на моё внимание и время,
пытаться, чтобы хватило на всех, и унять фоновую тревогу -
ах как сладко мне было бы сейчас без неё.
Впрочем, даже и с ней - это чудесное время:
чувствовать жизнь в её контрастах.

А завтра мне исполнится 27. И это мне нравится.
n_itka: (Default)
Уже с год, как я признала, что таки бисексуальна; что и  мужчины тоже.
А толку ни-ка-ко-го :)
n_itka: (Default)
Дивный, дивный роман с упоительнейшей девушкой происходит у меня.

Огорчает одно: всё это на фоне моего по-прежнему нехорошего, нестабильного состояния.
Страшно обжечься сейчас, страшно попасть в зависимость.
Сколь сладко мне, столь и тревожно  за эти странноватые отношения.
n_itka: (Default)
Находясь рядом, когда Наташа переживает боль, с изумлением замечаю, что я никогда раньше не видела этого. Ну не может же такого быть, что никогда раньше при мне а ведь я так старалась. Видимо, изменились механизмы реагирования, сейчас она позволяет себе больше. Радостно это видеть, хотя мне самой от её иронии и агрессии, понятно, не сладко. Временами я начинаю выть: Наташенька, пожалуйста, не нападай, я больше не выдержу. Очень жаль, что мне часто не хватает эмоциональных ресурсов выдержать её атаки и поддержать её. И понимания ситуации не хватает.  Мне бы поспать.

Наблюдая, как корёжась, перекраиваются наши отношения, боясь потерять её сейчас, я начинаю сомневаться, лучшим ли вариантом было выбрать стратегию гластности, честности и уважения. Ни мои друзья, ни сама Наташа так не считают.  

Я и не подозревала, что наши с ней отношения - всё ещё такие отношения: с ревностью, упрёками и обвинениями в невыполненных и выдуманных обещаниях. Через год и три месяца после расставания.

А вот это очень  мило и трогательно, что с Наташей теперь мы можем обсудить механизмы реагирования, вытеснение и перенос. Смешные мы) 
n_itka: (Default)
Думаю, эмоциональная зависимость всё-таки не про то, что происходит между людьми:  не про счастье, секс или даже Тематические воздействия.

Она про типичный  для этих людей способ построения отношений.
n_itka: (Default)
В последнии недели я столько радуюсь, что тотально ничего не успеваю: гербарий не собран, не написана статья, не прочитана нужная книжка. Увы, застывать в этом мечтательном счастье мне чревато эмоциональной зависимостью, растворением в. Значит, придётся ещё немного увеличить темп жизни, чтобы  успевать соответствовать собственным амбициям.


В попытках найти время на всё, понимаю, как много его поглащают мои депрессивные состояния. Вот бы их не стало, ах как практично бы было.


Наконец -то я снова смеюсь и много улыбаюсь. За тяжестью и тревогой этого года  я как-то забыла, что бываю и  другой - легкомысленней и проще . Радоваться хочется жадно, большой ложкой, не боясь быть наивной и не приглушая себя (спасибо Оксане), и  хорошо бы успеть запастись этой штукой впрок.



Я так редко пишу посты о хорошем, что от непривычки мне даже неловко :)

March 2012

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 09:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios