n_itka: (Default)
Хорошие гости - это гости, которые правильно обращаются с хозяйскими котами. Это я неожиданно вспомнила, что пока я тут сутками работаю, у меня дома вписывается пара, и я надеюсь, они там также милы с моим стадом, как и были при мне.
n_itka: (Default)
Если я буду и дальше стремиться разделять Тему и секс, то, наверное, я смогу технически предотвратить слиятие бдсм-воздействий и полового акта, не ставя их в зависимость друг от друга. Но не испытывать желания получить больно от человека, которому хочу отдаваться, наверно, уже не смогу. Помимо имеющихся у меня физиологических и психологических привычек, зная, что есть способ ощутить на себе власть и отдаваться больше, чем я могу сделать это через секс, я не могу ни хотеть воспользоваться им.

(постоянная рефлексия стоит сейчас попелёк горла, но ничего не могу с собой поделать. механизм написания текста в жж - выплюнуть и забыть.)
n_itka: (Default)
(вернувшись к себе через две недели)

Понимаю, что избегание себя - по-прежнему единственный способ держаться на плаву.
n_itka: (Default)
Понимаю, что от расстройства и недосыпа, я сегодня не адекватнее своих клиентов-наркоманов, покупающих кодеин или шприцы. От вскрытия моей неспособности работать сегодня, спасает только крайне, необычайно малое количество клиентов, буквально один в полчаса.
Дотянуть до момента, когда можно будет закрыть аптеку на дежурный режим и лечь дремать, не дожидаясь окончания клиентского потока.
Стоило меня деморализовать, и разом навалилась усталось за несколько предыдущих недель.
n_itka: (Default)

Дома коты: сыты, но уже две недели не ласканы. Ульман в таких условиях стремительно дичает.

Наташа почти дуется на меня из-за того, что я не уделяю ей внимания.  Как там мама страшно думать. На сообщения отвечает через раз.

Не трать и пяти минут  жизни впустую - поспи. Но не смотря на всю дневную усталось, ночью во мне просыпается сова. 

Вообще, скоро будут выходные. Уже завтра на работу нужно только к вечеру.


n_itka: (Default)
Отдельные ситуации я настолько плотно использую, как материал для психотерапии, что мне становится совестно, словно я жила эти истории специально для  терапевтического материала, эксплуатируя их участников. Что фигня полная.
На самом деле, это большая радость - совершать привычные ошибки, фиксировать их и тут же пытаться перестать вести себя, как дура.

Оксана говорит, что в других я острой нежностью реагирую на того беззащитного покалеченного ребёнка, которым была сама. Собственного я пока не могу  пожалеть настолько, насколько мне бывает больно за чужого.

Оксана упорно тыкает меня в то, что у меня с Наташей -  отношения: что не просто "любые отношения - это отношения", а есть между нами что-то такое, от чего я вдруг ощутила тяглую ответственность за то, что зову её мышкой, прошу присмотеть за моими котами и обнимаю во сне. Мы ведь не собираемся быть вместе (и в своём нежелании я уверена), и нам, уютно греющимся под одеялом, не избежать того, что однажды одна из нас смущённо вынет из-за спины ножик. 

Кстати, этот журнал по-прежнему ведёт мой автопилот. Он у меня, кажется, умеет, самостоятельно от измученной меня,  логически мыслить и пишет с речевыми и грамматическими ошибками.
n_itka: (Default)
От усталости снижается самоконтроль, и тогда я чувствую ко всем нежность.

Наверно, я зря беспокоюсь об ускользающей при этом адекватности. Вероятно, в таком состоянии, я кажусь окружающим просто очень спокойной и милой. Примерно, как люди, напивающиеся при мне, вдруг видятся мне  искренними и настоящими.

Этот пост, кстати, я пишу из мирного сна с открытыми глазами, в котором пребываю уже пару часов.
n_itka: (Default)

Давешняя мучительная терапевтическая игра с пустым стулом имела  результат:  вчера был отвратительный разговор с мамой, в котором говорила только я. Мама молчала, думаю, отлично считывая мою скрытую агрессию. (Она без работы, в растерянности, и, вероятно, хронической депрессии, и я волнуюсь за неё, злюсь и испытываю вину за то, что не могу и не хочу её содержать.) Кажется,  это будет ещё сложнее, чем я думала.  И я  по-прежнему в пассиве, упорно пытаюсь вытеснить эту проблему из головы другими переживаниями.

P.S. Интересна связь между маминой предполагаемой депрессией и моим желанием учиться на психотерапевта.
P.P.S. Мама, я не сомневаюсь, что ты читаешь, и уже почти привыкла к этой мысли. Привет :)

n_itka: (Default)
Один из маленьких бонусов работы за первым столом -
иметь повод между делом говорить незнакомым барышням,
что они очаровательны)

Это я тут работаю ежедневно по 12 часов
и стараюсь, по возможности, скрашивать себе рабочее время.
n_itka: (Default)
Из актуального на этой неделе:
рабочий аврал
чудовищный  недосып
попытка написать первую в своей жизни статью
аномальной силы сексуальное влечение к некой деве, с которым я играюсь, как с ребусом, пытаясь разгадать содержащиеся е нём флеш-бэки и переносы, ибо девица всё равно в отношениях 
раздрай от одновременности этого всего.
n_itka: (Default)
Лета в этом году  мне снова почти не досталось, но всё таки
вот бы успеть его догнать.



фото и текст )
n_itka: (Default)

И какого чёрта меня всегда всё так пугает.
Сижу сейчас в очередной аптеке,
в которой я устроилась на подработку и кайфую:
новенькая аптечка, белые витрины, интернет, кондиционеры, всё блестит,
на плоках чистота - флакончик к флакончику,  интуаитивно-понятно расставлены,
в холодильнике мороженное. И ведь я знала, что всё примерно так и будет - 
из непредвиденного только мороженное. Более того -
я в большинстве случаев получаю удовольствие от своей работы.
Так какого чёрта перед каждой сверхурочной сменой
у меня так  тоскливо тянет за грудиной. Не сплю вот только,
а надо бы поспать, потому что с этой работы мне утром бежать на другую,
а потом гулять)

Днём было трудное занятие у Оксаны.
Я упиралась, фыркала, плакала,
вытягивалась ничком на  клиентском диванчике,
обвиняла О. в том, что она мучает меня,
уговаривала её уже снова стать со мной милой.
Едва доползла до дома с головной болью,
несчастная, обессиленная и злая.
Собрала вещи, всё такая же измученная поехала на работу.
А вот теперь  ловлю кайф от мазохизма на последствии,
с нежностью думаю о О. 
Всё никак не привыкну,
что иногда у меня это происходит так.
 

n_itka: (Default)
Друзья,

а вот если кто-то из вас планировал со мной увидеться, погулять и даже познакомиться,
то в ближайшие две недели это будет мной особенно желанно! :)
ибо у меня тут образовался почти что отпуск,
а я тааак соскучилась по всему и всем :)

Давайте, а? :))
n_itka: (Default)
Вернувшись с сессии после более чем месяца отсутствия,
с восторгом обнаружила, что мой младший кот Ульман подрос и таааак похорошел!
В общем, нынче я очевидно в него влюблена и хочу им похвастать! :)



Как это хорошо - сетки на окнах )

А  вот так выглядит старший кот Исидор.


а ещё - вот так )
n_itka: (Default)
Ещё. 
Оксана огорошила меня сообщением,  что боится при мне ошибиться,
такой высокий уровень критичности ощущает.
И это говорит человек,
которого я глубоко уважаю и нежно люблю.
О боги боги.
Тяжко в последнее время даётся терапия.
А может, то, что хочется лезть на стенку
c терапией и не связано.
n_itka: (Default)

В том, что я способствовала тому, чтобы Наташа дошла  до психотерапевта,
было немало желания отомстить: чтобы терапия вторглась в её уютный мирок,
показав, в чём и как она врала мне и себе. Неужели я так никогда и не смогу
освободить своё отношение к ней от этой злости.

Терапия с самого начала даётся ей нелегко,
я, как умею, вытираю её посттерапийные слёзки,
Наташа учит меня кататься на велосипеде.

Она ревнует меня к моему терапевту,
я вступаю в конкуренцию с терапевтом Наташи,
Оксана снисходительно улыбается:
"Треугольники для того и нужны, что в них удобно".

Я тихо ненавижу себя и значительную часть времени чувствую,
как разваливаюсь на части. Наташа говорит, что любит меня,
Оксана говорит, что я молодец. Я их не слышу.
 

n_itka: (Default)
Чувствую усталость, удовлетворение и котёнка,елозящего у меня на коленях.
К вечеру будет вино с девочками, ночной поезд,
перрон в пять утра, сонная Наташа у меня под одеялом,
днём терапия у Оксаны, а после пешком шататься по городу.
Всё будет, как я люблю)
n_itka: (Default)
Основной вопрос заочного обучения: как бы получить знания?
n_itka: (Default)
Неделю назад я изводилась из-за зависимости от психотерапии,
сегодня мне хуже настолько, что зависимость меня уже не беспокоит.
И ведь ничего не изменилось по фактам, всё в голове.

Впереди у меня двадцать с чем-то дней сессии,
жизнь в чудовищной Москве, две работы,
страх потерять работу, сложности в установлении личных контактов,
отсутствие личной жизни,  необходимость считать деньги,
борьба с компульсивным перееданием и пищевой аллергией.
Где бы взять сил.

March 2012

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819 2021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 12:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios