n_itka: (Default)
Прошла всего неделя, и Наташа опять идёт на концерт без меня.
Мне это неприятно сомнениями с кем она и чем занимается
(в планах на ближайшее время Зыкина и Брейнсторм),
но это полностью укладывается в нашу договорённость развлекать себя кто как может.
Борюсь с собой, заламываю руки. Кроме моих фантазий, кажется, Наташа никогда не давала оснований
не доверять ей;  но моих фантазии было так много, что теперь точно сказать не возьмусь,
где там был бред, а где явь. И потом,  дело не только в доверии -
никогда не знаешь заранее какая встреча чем обернётся.
И сам факт раздельного проведения досуга.
Мне стыдно, да. Борюсь с собой, но почти совсем не выходит.
n_itka: (Default)
У меня опять начался этот период - тоски, неуверенности, страха, подозрений и слёз.
И это на фоне того, что нам скучно друг с другом.
Я всё жду, что Наташа поддержит меня, поможет, пожалеет,
скажет, что всё у нас хорошо, что мы выпутаемся из этого клубка,
вернёт мне уверенность, силы и поможет распутаться.
Но Наташе сейчас тоже нехорошо и моя тоска только усугубляет её тоску,
моя недоверчивость провоцирует её отчуждение и так далее.
Я знаю, что мне нужно сейчас не раскисать, не поддаваться эмоциям,
а собраться и делать - развлекать нас, придумывать нам новые игры,
стараться заинтересовать Наташу, и, если я смогу сделать это первой,
я рассчитываю, что Наташа поможет мне продолжить.
Но для меня стараться развеселиться  - это так непривычно,
я всегда  горевала, когда мне плохо, ни чем не прикрываясь,
и сейчас быть беззаботной  кажется мне пиром во время чумы.
Но я знаю, что это лучший вариант. Лучше чем отчуждаться
или изводить Наташу своими слезами и недовольством,
потому что это мы уже проходили и оно не дало ничего, кроме взаимных обид.

Несколько ночей подряд снятся Серёжа и Марина
в прямо-таки идилических снах.
Это не от того, что я по ним соскучилась
(Марина тут показатель, по ней я скучать не могу),
а от того, что мне хочется поддержки со стороны.
n_itka: (Default)
Я очень-очень  неуверенный в себе человек. Поэтому  сейчас  я тревожусь, пшикаю в рот успокоительное и стараюсь не тревожиться, вместо того, чтобы радоваться одиночеству и отдыхать от Наташи, которая сегодня пошла развлекаться самостоятельно (а я нашла основания подозревать, что не одна). Надеюсь, когда-нибудь я стану такой, что перестану тревожиться в подобных ситуациях - когда ещё очевидно слишком рано для тревоги: мы каждый день говорим о наших будущих детям и сегодня  утром игрались, когда Наташа меня будила.
n_itka: (Default)
Всё хорошо и спокойно.
Сегодня мы идём на Таню Зыкину. На Тане Зыкиной может быть Марина.
Завтра нам два года))

Серёжа звонил, но мы были в кино.
Больше не перезванивал и на смс не ответил.
Я  дрочу на него и каждый день думаю о нём,
но это так давно вошло в привычку,
что сделалось совсем незаметным и как бы несуществующим,
так что и нельзя сказать, что я скучаю.
Так что бог с ним, что не звонит.


" По дороге до логова"

n_itka: (Default)
по-моему, вчера это был вагинальный оргазм  :)

аня
n_itka: (Default)

вернулась из отпуска, загорела.
перешла на базовый аккаунт, фоток, значит, не будет(

 

n_itka: (Default)
меня снова одолели грустные мысли,
и я опять подумала, что надо бы прогуляться.
заново тщательно оделась и расчесалась,
и тут снова начался дождь,
и я опять осталась дома.
Имя ЖЖука 1218005385
n_itka: (Default)
я измученная и больная.
есть такие люди, которым ничего не стоит стать измученными и больными ( мазохисты называются).
это мешает нашему семейному счастью, то есть нашему семейному покою, потому что у меня случаются срывы (редко) и я становлюсь беспричинно раздражительной (часто).
и я много пишу в свой жж, как в дневник, и это тоже плохой признак, это значит, что я уже не могу отличить хороший текст от плохого, мне становится нужно просто выговориться и быть хоть где-то услышанной,
тут уже не до самоуважения, я даже писала в сообщество ру психолоджи.
я нервничаю и удивительно худею, но я не выгляжу от этого хорошо.
я плохо слежу за причинно-следственными связями.
я не доверяю Наташе, потому что я не доверяю себе.
у меня появились проблемы с сексом.
когда я думаю  про безнадежность и гармонию (бесприютность и птиц), я думаю о Серёже.
я скучаю по нему, но я не звоню, я так и не решила, как мне быть. я ненавижу и боюсь мужчин, и он  причина этого точно так же, как моё подростковое блядство, гадкая порнография и ни-разу-не-фэмдомные БДСМ-ресурсы, а может и больше них. с ним я чувствую себя уязвимой. 
сейчас я чуствую себя вывернутой и ненужной.

человек ,который пишет плохие тексты, может любить хорошую музыку и этим утешаться.
вот музыка:

Alaska in Winter - the homeless and the hummingbirds


Имя ЖЖука 1217097459  нитка
n_itka: (Default)

мне думается, женщине не так уж сложно сойти с ума от любви,
поэтому тут нужно следить за собой очень внимательно.
я мучаюсь от ревности, от этого становлюсь совсем уж меланхоличной и довольно неприятной.
мне приходится контролировать себя, чтобы не начать шпионить за Наташей,
потому что результаты этого шпионажа только усугубят ситуацию.
я по много раз напоминаю себе, у меня у самой рыльце в пушку, 
а у Наташи к Виктороии я верю, что только романтическая привязанность,
но уговоры почему-то не помогают.
я очень собой недовольна.

n_itka: (Default)
мне почти 24 года и я всё ещё считаю, что Грета классная:



 
вчера  я отказалась от участия в Тематическом празднике в ночь на Ивана Купала, потому что я люблю свою девушку.
 
я собираюсь подарить своей 12-летней сестре на день рожденья  книгу Горалик  "Агата возвращается домой".
Page generated Sep. 26th, 2017 02:09 am
Powered by Dreamwidth Studios