n_itka

Раз за разом фиксирую у себя охрененный уровень эмоциональной выносливости.
При минимальном количестве внешней поддержки от значимых людей. 
И ещё - какие-никакие, но навыки находить эту поддержку.

Это правда очень круто и нужно. И так же грустно. 

Потрепаться с другим клиентом своего терапевта - большое удовольствие. Сродни удовольствию разговаривать на родном языке в чужой стране. Общность терапевта здесь, конечно, не обязательна вовсе, по сути даже нежелательна, но придаёт особый вкус - возможность поговорить на одном языке о  местах, которые вы оба знаете. 

Возможность общаться с другим человеком, проходящим терапию - насущная необходимость: делиться сомнениями, знать, что тревожащие перемены и странные ситуации, в которые попадаешь, происходят не только с тобой.

Спасибо, Лена :)  Для меня это приятная и нужная встреча. 

Ситуация психотерапевтического конфликта постепенно перерастает в ситуацию терапевтического кошмара: у меня ощущение, что мне сломали пару рёбер, и настаивают на том, что были правы. Оксана, как терапевт, достаточный авторитет для меня, чтобы я согласилась, что, возможно, я заслужила этого своим поведением. Я даже способна теоретически представить, что опыт сращения костей может показать мне, что я не настолько хрупкая, насколько мне кажется. В подтверждение того, что выстаиваю, я заставляю себя приходить на сессии и хоть о чём-то говорить. Но ни высокого уровня доверия, ни ощущения безопасности теперь нет.
Оксана предполагает, что существует ситуация насилия, которую я воспроизвожу, в том числе на терапии. Предположение выглядит правдоподобным и всякое обещает, но неотступно хочется исследовать его уже с другим терапевтом.

Очень тяжело находиться в конфликте со своим психотерапевтом. Даже твёрдо зная, что он происходит строго в рамках терапевтического процесса. То есть я понимаю, что я не хочу иметь с этим дело - вообще никак, наотрез. А сделать шаг назад, чтобы выйти из ситуации, уже нельзя. Её можно только разрешить - открытым конфликтом, если смотреть на хороший вариант. Я мало того, что не имею инструмента к этому, я просто отказываюсь его искать: не чувствую в себе ни энергии, ни интереса к разрешению. Оксана всё повторяет: ну, Вам знакомо происходящее, так уже было? Но я не узнаю собственного сопротивления: с любым из близких я бы уже перешла к конструктивному диалогу. С Оксаной же из-за отсутствия настоящих межличностных отношений (вне игрового по своей сути контекста  терапевт-клиент) мне просто не за что уцепиться - нет ничего такого, ради чего стоило бы перекраивать привычную картину мира.

Самое плохое во всем этом, что я заболеваю и не выздоравливаю. Сегодня с утра, после вчерашней сессии, я просто не смогла выйти на работу - физически.

Особое захватывающее удовольствие - слушать клиентские истории.
Как читать очень хорошую книгу, только ярче, подлиннее, важнее.

В руках ведущих терапевтов на сессии в кругу
мои одногруппники, большинство из которых ещё не начали личную терапию,
реагирующие сейчас так живо, глубоко, бесхитростно
подавленные, плачущие, злящиеся,обнадёженные
бьющие фонтанами эмоций, красивы невероятно.

( Read more... )

Я  не то что скептически, я прямо пренебрежительно относящаяся к попыткам объяснять склад характера знаком Зодиака (ну потому что очевидно же, что черты закладываются в процессе индивидуальной истории, вот они ниточки, тянущиеся от события А к привычной реакции Б), вдруг с удивлением поняла, что четыре из пяти любимых мною девушек родились в один месяц - и под одним знаком. Попыталась найти те самые объединяющие чёрточки - не нашла: совсем разные девочки с разными характерами. Удивилась снова, не найдя общего между людьми, вызывающими у меня  желание быть с ними.

Вижу себя:  девушка, испытывающая выраженный страх  того, что в отношениях её, сами того не желая, искалечат.
Удивляет связь (минимум хронологическая) между этим и всё же довольно счастливыми и человечными отношениями с Наташей. Что, в таком случае, происходит с психикой людей, которым очевидно нехорошо пришлось в отношениях, додумывать страшно.
Чуть более очевидна завязка между такой боязнью и жизнью в родительской семье, куда ж без этого: 1,5 года психотерапии не позволять мне игнорировать возможную связь с детством.
Куда более очевидна зависимость между формированием ярко-выраженного страха и самой психотерапией, которая именно и позволяет клиенту увидеть связь между определёнными действиями других людей и формированием ответных  реакций и затем привычек реагирования в себе.

Вообще, раздумываю в последнее время над безопасностью прохождения терапии: всё в ней хорошо, да не без побочных. Для отношений, например, если это индивидуальная терапия одного из пары или обоих по отдельности, боюсь, она очень часто становится концом.
Маша здесь хорошо сформулировала примерно о том же : прочные благополучные пары, как правило, бывают среди людей, которые годами не меняются, никуда не растут и потому не вырастают из отношений друг с другом.

Наблюдать:
как она начинает называть меня по имени,
как взгляд становятся нежней,
как она предупреждает, что я перехожу границы,
и не бояться этого.

Любоваться ею, узнавать, сопереживать. Видеть в том, как она предупреждает меня об опасности подпускать её слишком близко, её собственную незащищенность и очаровательное кокетство: "Я ведь Серый волк - бойся меня,  Красная шапочка."  С удовольствием: трепещу, красавица. Стараюсь быть бережной. И не хочу защищаться.

По ночам
тревожить соседей криками,
затыкать себе рот до поры до времени,
боясь наобещать того, в чём не уверена пока,
забывать о чудовищном недосыпе.

Влюбиться в мелодию её будильника,
в утренний свет в спальне, ложащийся на золотистую кожу,
в тарахтение её кошек, в сонную улыбку
во все её запахи и даже в запах сигарет.

Разрываться между работой, отношениями и учёбой,
совсем уже, кажется, не спать,
привычно извиняться за бессонную неадекватность,
как за бардак в доме.
Приятать от родных глупую ошалевшую улыбку:
не все из них  готовы видеть меня счастливой.
Бороться с чувством вины, вызванной притязаниями
мамы и бывшей девушки на моё внимание и время,
пытаться, чтобы хватило на всех, и унять фоновую тревогу -
ах как сладко мне было бы сейчас без неё.
Впрочем, даже и с ней - это чудесное время:
чувствовать жизнь в её контрастах.

А завтра мне исполнится 27. И это мне нравится.

Дивный, дивный роман с упоительнейшей девушкой происходит у меня.

Огорчает одно: всё это на фоне моего по-прежнему нехорошего, нестабильного состояния.
Страшно обжечься сейчас, страшно попасть в зависимость.
Сколь сладко мне, столь и тревожно  за эти странноватые отношения.

Думаю, эмоциональная зависимость всё-таки не про то, что происходит между людьми:  не про счастье, секс или даже Тематические воздействия.

Она про типичный  для этих людей способ построения отношений.